Capitaine Caverne

Mon imitation de Capitaine Caverne!

Marcel Bolduc?

Ah, ben! Il a changé de nom...

Crise pré-partum...

Je dors mal... J'ai hâte de lui voir la face... Pis je fais des recherches sur Internet avec comme mots : "Bébé", "Accouchement", "Baby"...

Voici quelques-unes de mes trouvailles...

A) Des poupées-bébés, ben trop laides!

B) Vous avez déjà recherché "funny baby" sur YouTube? 43 500 résultats!

C) Des t-shirts pour bébés très drôles...

D) Les rôles sont inversés!

E) Des conseils pour femmes enceintes...

F) De bonnes recettes de placenta ici, ici et ici!

G) Un beau bébé!

C'est mon genre...

Un choix discutable!

Co et moi, on faisait le tour du site des statistiques des prénoms. Sachez immédiatement que l'on ne juge pas les noms. Probablement que le nom que l'on a choisi pour notre fiston fera rire certaines personnes, ils le trouveront soit vieux, laid ou comique, mais ça reste notre choix. Il y a des noms qui ne nous plaisent pas... Peut-être que le nom de votre enfant se retrouve dans notre liste dite "comique". Ce n'est rien de personnel. Dans la cour d'école, on ne se moquait pas de mon nom, mais de mon strabisme. Donc, peu importe, quelqu'un rira de votre enfant... Voyez mon billet comme enfantin, si vous voulez... Les autres qui vont rire ne vont pas rire de votre enfant, ils diront probablement : "pauvre petit" ou "pauvre petite"... Ils auront donc de la compassion pour votre enfant!

Dans les cinq dernières années, il y a eu comme noms...

Avril : 4 filles et 1 garçon.
Saku : 3 garçons et 1 fille.
Indiana : 3 filles et 1 garçon.
Martial : 3 garçons et 1 fille.
Amos : 3 garçons. Tant qu'il n'y a pas de Val-d'Or...
Paris : 16 filles et 1 garçon.
Sol : 5 garçons... Extraaardinaire!
Azalée : 14 filles.
Lilas : 5 filles.
Soleil : 8 filles.
Lune : 3 filles.
Ozzie : 1 garçon.
Ozzy : 3 garçons... Tant que les petits ne marient pas des Sharon...
Md. : 1 garçon. Ce nom-là, je comprends vraiment pas...
Mésange : 3 filles.
Corneille : 1 garçon.
Princesse : 2 filles... Drew, t'as pas fait ça?
Émeraude : 31 filles. Des bijoux...
Saphir : 1 garçon et 1 fille.
Rubis : 7 filles.
Lion : 2 garçons. Des enfants-rois, j'imagine.
Rex : 3 garçons. Tut-tut-tut... On fait pas de jokes, là...
Nike : 1 garçon et 1 fille. Une commandite, probablement...
X : 1 fille. Des parents qui ne savent pas écrire???
Victoria-B : 1 fille. J'espère que c'est pas en l'honneur de Victoria Beckham...
Neige : 4 filles.
Solstice : 1 garçon et 1 fille. On devine quand ils sont nés...
Zelda : 4 filles... Oh non!
Gigi : 2 filles. Gigi? C'est toi là-bas dans le noir?
Diva : 1 fille. J'espère qu'elle n'aura pas le caractère d'une diva...
Cannelle : 1 fille... Pas de commentaire...
Sylvain : 24 garçons... Franchement, là, ça dépasse les bornes!

Parce que...

Parce que ça fait 2 jours que Co chante cette chanson, je vous partage ici mon calvaire...

Réflexions de 20 h 17...

- C'est plate un congé de maternité sans bébé, hein, Co?
- Est-ce que les chiens sont contents de la nourriture enrichie d'oméga-3?
- Pourquoi n'inscrivent-ils pas les ingrédients sur le shampoing?
- Ils font du shampoing à la bière, pourquoi ne font-ils pas de bière au shampoing?
- Les oeufs, dans le fond, ce sont des foetus de poulet, qu'en pensez-vous?
- Y a-t-il quelqu'un qui est content de revoir Semi-détaché à Canal Prise 2?
- Ceux qui ont des maisons regardent-ils les émissions de rénovation?
- Serait-il temps que je me débarrasse de mon vidéo beta?
- Une marguerite qui pousse dans un pot, est-ce comme un animal dans une cage?

AAAAhhhhhh!

Faites-moi jamais ça!

9... 8...

Moins de 9 jours avant l'arrivée de celui qu'on attend depuis 9 mois... On a l'impression d'être à un party de fin d'année...

9... Me semble qu'on n'a rien appris aux cours prénataux...

8... Notre vision de la vie va changer à jamais... Le dernier à m'avoir dit ça, c'était mon pusher au cégep!

7... Si je stresse avant sa naissance, ça sera pas drôle à l'adolescence...

6... Co a lancé son site web : Co_dechire_dans_ta_face.com (joke d'elle, capotez pas...)

5... Faudrait trouver une gardienne bientôt... Préférence : 23 ans, 5'8" 36-D-24-36, cheveux bruns...

4... Faut que je cache mes vidéos porno et que j'installe le contrôle parental sur l'ordinateur...

3... Faut-il vraiment que je commence à mettre de l'argent de côté pour son université?

2... À quel âge pourra-t-il commencer à passer la tondeuse?

1... Co demande : à quoi ça ressemble une contraction?

0... Pourquoi n'y a-t-il pas de pratique générale d'un accouchement?

J'ai planté un chêne...

Sur mon terrain, aujourd'hui, j'ai planté un chêne... Avec le soleil, c'était bien; avec la pluie, moins... Donc, voici une chanson de soleil, Viva Brazil!

Tera Bernier...

Maxime Bernier et la Pornstar Tera Patrick... Franchement!

Bernier et Homolka!

Maxime Bernier a déjà été marié à Karla Homolka!

J'comprends pas, m'sieur

La semaine prochaine, je commence des cours, je vous en reparle bientôt... Oui, je sais, accouchement et début de cours dans la même semaine... Pour ces cours, je devais m'acheter certains logiciels informatiques. Je les commande au magasin de l'école. Hier, j'appelle le magasin pour savoir s'ils les ont reçus... Voici la discussion :

Moi : Avez-vous reçu les logiciels pour moi?

M'sieur : Pas encore...

Moi : Quand allez-vous les recevoir?

M'sieur : Quand ils vont arriver...

Moi : Quand vont-ils arriver?

M'sieur : Aujourd'hui...

Moi : À quelle heure?

M'sieur : Avant 3 heures... ou après...

Moi : !!!

Tout se passe avant ou après 3 heures...

Jaws 3D

Une insomnie peut mener à une perte de temps royale! Hier soir, ne réussissant pas à faire un beau dodo (désolé, je commence à utiliser des termes enfantins...) j'ai écouté un bon bout de Jaws 3. Je me souviens, enfant, être allé voir ce film au cinéma car il y avait une innovation : plusieurs scènes étaient en 3 dimensions! D'ailleurs, le vrai titre du film était Jaws 3D, wow!

Souffrant de strabisme, j'ai toujours été incapable de voir la fameuse 3e dimension dans ce genre d'expérience, comme dans ces fameux posters 3D...

Revenons à nos requins... Le film... D'une nullité à endormir, sauf quand on fait un peu d'insomnie. J'ai décidé de vous faire un résumé des scènes les plus ridicules.

1) Le requin mange deux plongeurs dans les débuts du film... Non content de ses deux hors d'oeuvre, le requin décide de manger... le canot gonflable!

2) L'histoire se passe dans un parc marin de type Marineland. (Bon, j'ai la foutue chanson de la publicité en tête!) L'un des principaux personnages est le fils du policier des deux premiers films Jaws... Après s'être fait poursuivre par le requin et qu'un dauphin l'ait sauvé (ouais, je sais que ça peut paraître tiré par les cheveux, mais c'est ça), alors qu'il sort de l'eau, il dit : "Mais mon Dieu, qu'est-ce que c'était?" Triple idiot, ton père t'a sûrement parlé des requins, il en a tué deux dans les deux premiers films et il avait l'air vraiment à en faire une obsession!

3) Lorsqu'ils se rendent compte qu'il y a un gros requin dans le bassin du parc aquatique, c'est à ce moment que le requin se met à attaquer. Pendant 3 jours, il restait tranquille dans le fond à attendre qu'on parle de lui!!!

4) À un moment donné, le requin fait : "grrrrrrr!" C'est pas une farce!

5) Vous trouviez que le requin a l'air d'un robot dans le premier film? Eh bien, dans le 3e film, il a l'air 3 fois plus d'un robot... J'ai eu la chanson de Styx dans la tête jusqu'à la fin de ce navet! Je vous laisse avec la chanson, car un extrait du film risquerait de vous endormir! La semaine prochaine, Jaws 4 : The Revenge. Le titre n'est pas une farce... et voici l'affiche :

Le danger du propane...

J'ai l'intention de faire pas mal de barbecue cet été et c'est déjà commencé... Bon, pour l'instant, il n'y a que Co et moi qui dégustons mes tests de cuisson, qui goûtent le carbonisé, mais on a commencé à faire des invitations pour remplir notre été d'un peu de socialisation autre que de regarder la face du poupon et de faire : "koutchi, koutchi"!

Mais question de faire peur à mes futurs invités, j'y vais d'une anecdote avec le propane et moi...

En novembre 2005, alors que notre maison est arrivée et qu'il n'y avait aucun système de chauffage, j'avais loué un canon au propane... Le gars m'avait expliqué comment l'allumer, mais pas comment l'installer au sol... Donc, me voilà la face au-dessus du canon avec l'odeur du propane direct dans le nez et le paquet d'allumettes dans les mains... L'odeur du propane se propageait dans le sous-sol alors que Co, n'étant pas très loin, faisait déjà ses prières... Bref, j'ai allumé, une boule de feu m'entoura le visage et plana ensuite une odeur de cils brûlés... Co, dans sa bonté, s'énerva un peu de peur de voir brûler notre maison. Après avoir fait l'inspection du plafond pour être sûre que rien ne brûle, elle se tourna vers moi pour remarquer que je ressemblais à ceci :

Donc, si vous venez à un de mes barbecues cet été, c'est à vos risques! ;o)

Martin Petit...

Martin Petit ne pourrait jamais faire carrière en anglais, car son nom deviendrait Martin Short et il y en a déjà un! Tant mieux, il va rester ici à nous faire rire... Comme il m'a fait rire à l'animation des Olivier, surtout quand il s'est mis à saigner du nez à cause qu'il a entendu chanter Guy A. Lepage. Ma blonde a tellement ri qu'elle a failli avoir des contractions...

C'est maintenant l'heure de l'anecdote sur Martin Short (le Canadien qui fait des films aux États-Unis, là). Une personne qui travaillait pour le Cirque du Soleil m'a déjà raconté qu'elle avait rencontré Martin Short à Las Vegas. Voyant qu'il était pas très grand, elle lui a dit : "Oh, you're really short!" Il n'a pas ri... et s'est en allé!

Antidote!

Vite, achetez Antidote pour Radio-Canada!

Ça ne me sort pas de la tête!

Quelqu'un m'a raconté une chose sur Gino Chouinard et chaque fois que je le vois à la télévision, c'est immanquable, je repense à cela... Je vais vous raconter : Gino Chouinard est en ondes à Salut Bonjour près de 4 heures par jour. Gino, pour ne pas mouiller sa chemise avec sa transpiration, se fout des serviettes sanitaires sous les bras. Donc, chaque fois que je le vois à la télé, je l'imagine en bédaine, le matin, en train de se mettre des serviettes sanitaires sous les bras... J'imagine qu'il ne se colle pas le côté collant dans le poil...

L'histoire s'écrit et se réécrit...

Voilà, le peuple québécois est le peuple fondateur du Canada! Donc, le Québec ne peut se déclarer indépendant du Canada puisque le Québec est le Canada! Donc, s'il y a un référendum au Québec et que le oui gagne, le Rest of Canada devra se trouver un nouveau nom de pays...

Côlisssse qu'ils me donnent mal à la tête!

Restez calmes et ne salissez rien!

Je m'en doutais, quand j'ai parlé de ça, je me suis dit : "Checke ben ça, les statistiques vont exploser!" Un peu comme le Wannabe avec Julie Couillard ou Lucie Laurier, ou encore l'Ex-ivrogne avec Amy Winehouse, j'accueille ici plein de monde qui n'est venu ici que pour savoir : "Kossé ça, LRLPA 16/05?" Seulement dans la journée de vendredi, j'ai eu 10% de toutes les visites sur ce blogue, qui est pourtant ouvert depuis environ un an... J'ai quand même fait exploser mes statistiques en parlant de Marcel St-Germain et Amy Winehouse, mais là...



Probablement qu'ils vont tous repartir, mais je veux souhaiter la bienvenue à ceux qui vont rester... Donc, restez calmes et ne salissez rien!

N.B. J'ai réussi à ploguer Amy Winehouse, Julie Couillard et Lucie Laurier, ne manquerait plus que je parle de sexe et les statistiques vont revirer folles!

Leçon d'écriture!

J'avais ma tondeuse à faire réparer. Je me présente devant le garçon au comptoir de réparation.
"C'est pour faire réparer ma tondeuse... Et je ferais faire une vérification générale dessus aussi!"

Il prend un papier. Il inscrit : "Vérri..." Il barre. "Voyons, comment ça s'écrit?", dit-il. Il recommence l'écriture : "Véréfi..." Il rebiffe. Il lance un "côlisse..." bien senti et son crayon revole. Il reprend le crayon. "Vérifiqua..." Il me regarde et me dit : "On fait pas ça des vérifications ici... C'est des tunings qu'on fait!" Il inscrit en gros sur le papier : "Tunigne"!

LRLPA 16/05

Les publicités dites "teasers" peuvent parfois me taper sur les nerfs... C'était le cas de ces publicités qu'on voit un peu partout avec comme inscription "LRLPA 16/05" au bas de l'écran. Après une petite recherche, j'ai trouvé, c'est "Lucien Rivard : Le piège américain", qui sort en salle le 16 mai...

Voilà, je peux maintenant arrêter de saigner du nez et arrêter d'écouter ces foutues publicités!

Un chat...

Pendant que ce chat s'amuse, on se demande si on va avoir de l'eau pour tout le monde dans 100 ans...

La maison en bloc Lego!

En face de chez moi, une maison a poussé cette semaine. Et quand je dis qu'elle a poussé, c'est vraiment le cas. C'est une maison Laprise, ce qui m'a valu de chanter la maudite chanson de la publicité toute la semaine... Je vous partage le calvaire qu'a vécu ma blonde...

AJOUT: Remarqué par La fêlée, à 0:06 le gars a perdu un bout de doigt...

Le hockey...

Le hockey n'est plus le même depuis que les Canadiens sont éliminés!!!

Il est partout!

Je sais qu'il est dans votre famille, je sais qu'il est dans toutes les familles, sous différentes formes... Vous savez, celui qui ne vous encourage jamais, celui qui vous juge, peu importe ce que vous faites. Je ne parle pas de Dieu, je parle de Celui-que-je-ne-nomme-pas... Bon, ceux qui me lisent de temps en temps penseront que Celui-que-je-ne-nomme-pas est celui-ci, celui qui est député de l'ADQ. Non, Celui-que-je-ne-nomme-pas, cette fois-ci, n'est pas le député de l'ADQ! Il est dans votre famille : c'est votre oncle, votre beau-père, peut-être même votre père... J'ai jamais entendu parler que c'était une femme... Dans ma famille, c'est Celui-que-je-ne-nomme-pas!

Il dit systématiquement le contraire de ce que je dis. Tout ce que je fais n'est pas génial... Si je parle d'un sujet que je connais bien, eh bien, c'est sûr que je ne connais rien!

Cette personne, j'essaie de ne plus en parler, car je saigne du nez... Il est vraiment comme le monstre dans le film The Village de M. Night Shyamalan. Il est Celui-que-je-ne-nomme-pas!

Fanions en berne!

Bon, cela a été difficile à voir et à accepter, mais c'est fini pour notre très chère équipe de hockey dans la course de la prestigieuse coupe Stanley.

Je cherche un point positif à cette déconfiture et j'ai trouvé! Maintenant que les Canadiens sont éliminés des séries, les fans vont pouvoir enlever le fameux petit fanion qu'ils ont accroché sur leur automobile... et se mettre à économiser sur l'essence!

Car oui, une automobile est aérodynamique et la pose de ce petit fanion devait sûrement opposer de la résistance dans l'élan de l'automobile à travers les vents. Sûrement que la vitesse de l'auto était ralentie à cause de ce fanion et demandait à l'automobile plus d'énergie pour avancer...

Voilà, c'est le seul point positif que j'ai trouvé à cette défaite!

In my life...

"...
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When i think of love as something new
Though i know i'll never lose affection
For people and things that went before
I know i'll often stop and think about them
In my life i love you more
..."

Le Youki!

La saison des tags!

Le maléfique Martin m'a tagué! Bon, je sais que j'ai refusé plein de tags tout l'hiver et que là je donne l'impression que je les accepte tous... Ben oui, c'est ça, je suis rendu fou des tags. Profitez-en, parce qu'à partir de la fin mai, je recommence à les refuser tous!

Règlements :

* Mettre le lien de la personne qui vous tague;

* Mettre les règlements sur votre blogue;

* Mentionner six choses-habitudes-tics non importants sur vous-même;

* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leur lien;

* Aller avertir directement sur leur blogue les personnes taguées.



Voici les six choses-habitudes-tics non importants de mon moi-même :

1- J'ai pris l'habitude depuis une trentaine d'années de ne jamais lire le journal The Gazette!

2- J'ai commencé l'an dernier à apprendre à jouer du ukulele et je trippe fort!

3- J'ai déjà été spectateur à un spectacle des New Kids on the Block!

4- Je trouve Kim Possible pas mal sexy!

5- J'ai déjà pogné un sein à Pascale Bussière par accident au carré Saint-Louis, à Montréal!

6- Je n'ai pas toujours d'inspiration pour les tags!

Je tague :

1- Kanye West
2- Rosie O'Donnell
3- Moby
4- Fred Durst
5- Alec Baldwin
6- Courtney Love